我的梦狠狠碎过却不会忘.

我的梦狠狠碎过却不会忘.
的确是.
呵呵
碎了虽然舍不得，最终还是碎了。
再舍不得，还是没有办法的。
但，我却永远都记得，因为的确是我永远的梦。

也许，真的是个梦吧。
说出来，真的是很可笑啊。
各位，笑吧。
呵呵

曾经的我很稀罕公主这名字，更稀罕的真的转身成为公主。
不。
应该是说，现在仍然都稀罕。
呵呵

从小，穿裙，爸爸都会说，[会着凉，不要穿裙，要穿裤]
好吧，所以，我都常常穿裤。
而且姐姐，还是什么表姐留下来的裙子...
真的是...好n年代，也许是我挑剔吧。 [ 因为穷所以要穿留下来的]
慢慢演变，我都穿牛仔裤了
呵呵

可是，从小就好希望，我可以穿漂漂亮亮的连身裙。
别人都会说，[好像小公主噢]
呵呵，真是白痴，竟然希望这些。

直到去年的10月吧，呵呵。
我真的穿了裙子，晚装，去婚宴。
那天既开心，又感慨。
呵呵

我也哭了啊，那天。
也许太高兴了吧，自己竟然真的可以得到别人的称赞。
我一直都觉得，我一点也不想女生，因为我没什么穿裙。
那天我也还在怀疑自己到底是怎样的
呵呵

还好还是有个好友安慰了我。
那些话，我永远都记得。
你说你不是在安慰，而是在说真话。
我真的很感动，因为你竟然认同我。
谢谢，诗雯

现在..
呵呵
女生为什么会穿裙，也许是为了一些原因吧。
应该是说，我自己的想法罢了。

我会穿裙是因为想当别人的公主？
可笑！
呵呵
也许是个事实吧，我也太厚脸皮了。
明知道呢，自己是不会有人要的了。
怎么还会去妄想。
傻瓜。

现在，梦破碎了。
没有了。
我也不懂自己再次穿起晚装，会不会像个公主。
也不知道自己是不是真的可以像自己所说的...那种公主。
呵呵

可笑
荒谬

再次穿起晚装，会是何时？
我还会为了别人么？
可笑
呵呵

我太厚脸皮说出这些话了
对不起
不爽就直接骂吧，我知道自己很傻还是什么的


欣

废话

就简单地两个介绍自己.
——无能
就是这样简单。

什么都要等到没有了，走了，才去后悔，然后再难过？伤心？地忏悔。
可笑啊。呵呵

就这样，没了就没了。
说再见？听不见。
可笑啊。呵呵

唱儿歌来掩饰自己的心情？
别人说你幼稚，就点头。
不错的反应，的确，是自己想掩饰，却掩饰不了的反应还有外貌。
真可笑。呵呵

最终

我还是无言


欣

对不起...我是很诚恳的

大家...对不起...我真的是很诚恳的...我绝对不是在玩
今天...我才知道...很多事我都不知道.
也许是我自己不理很多事，还是我自己的问题..
很多东西...我自己都不知道...所以...没有去改善.

也许...我给大家的感觉...就是霸道吧...
可是...我真的没有要这样对大家...也许当时我在玩.
对不起...

我知道我自己很吵，我也不曾改善过，虽然我有尝试过..
不过...影响到大家的上课状况.
很对不起..

我有时也做事不认真...也没有很主动去帮忙...
也许你们也不满..而我却不知道.
可是...不主动帮忙...我并不是不想...
只不过是不懂该要如何去开口...
对不起...我还是那么的被动.

我常常上课都睡觉，还是胡闹.
我也一直忽略了老师...和同学.
对不起..我一直都只是开玩笑.
真的很对不起.

我一直都很好胜...一直都很想赢..
也许..在一些比赛中...也多多少少对你们发脾气..
还是什么的...我真的很抱歉.
对不起...这点...我真的会努力去改善...虽然我是很想为大家出一分力.
对不起.

我知道自己的脾气很差..有时也在生气时，骂了粗口..
如果我曾经骂你骂得很什么...
我真的很对不起...
对不起..

我知道自己很多时候都不认真，不合群.
这个..我真的知道自己错.
我会努力去改善..
大家...对不起.

在这一年多..我做错的事情真的有太多了.
我昨晚也想了很多...也知道对不起也没有用.
我也会努力改善自己.
也许你们觉得我一直道歉，很做作，很假，一点也不认真，不诚恳.
可是...我真的很诚恳向你们道歉..
我也不会一直请求你们的原谅...
我只想..跟你们说声对不起.
好让我自己过得好点..
对不起.

欣

叶子.

[我一个人 吃饭 旅行 到处走走停停]
[也一个人 看书 写信 自己对话谈心]
[只是心又飘到了哪里 就连自己看也看不清]
[我想我不仅仅是失去你]
叶子

像叶子一样飘泊，飘到该去的地方.
像叶子一样自由，都寄托在叶子上.

hahax.

简简单单，黑色与白色.
什么色彩都不重要，有意义就可以了.
做自己想做的事，的确是不容易.
自己，就是不够勇气，倒不如说是胆小呢.
呵呵

盒子与钥匙，呵呵...开不到的.
我喜欢简简单单，自由......
要求不多吧，可是不曾得过.
应该是自己不曾努力争取过，所以才会这样.
hahax

其实，我也不知道自己在说些什么.
呵呵


欣

我.....不再是本小姐

我.......决定不再用这 本小姐 的称号了.
也不知道为什么...不想用
也许就只是觉得，很大牌的感觉，我也不喜欢。

昨晚流下第一滴眼泪，希望是最后一滴吧
我也不知道为什么就这样落泪，看着天花板想东西，听着歌...
就这样，流下了.
现在觉得，好无为..
也不是什么大事，就这样流了.
这一滴.....我希望是最后一滴了，不会再为这个人流.

我深深觉得，自己真的很没用.
什么都不敢做.
一点点的勇气都没有.
自己又懦弱...什么事都做不好。
自己又样衰，粗鲁一大堆的...
越来越差，毅力也越来越不稳定.
频频想要放弃...可是又不舍得.

原来上了中学，真的会不一样的.
中学...有你看不完的书.
中学...有一大堆的敌人，只是看自己看到没有罢了.
中学...课业都变得难了.
中学...体育的磨炼也难了，自己也逐渐跟不上朋友的脚步.
中学...什么都难了...难怪我会想放弃.
因为我自己什么都不比别人.
学业，不可能.
体育，更不可能.
美术，更加不可能，因为我没有画画天分.
音乐，不可能，还有更多更多更厉害的人,而且我也太差了.
样样都不比人好.

我只有在中学认识了一群好友...
皇族,我很喜欢,可是后来，我怎么发觉，我自己不配在里面.
可能是我想太多了...皇族对我酱好，我怎么能离开。

没什么好写的了..
结束吧，一切都结束，也许是好的开始.
但我自己却不舍得结束，真说着废话.
无用的我.

欣

消失的琴音

呵呵
琴音，消失了.
我也不懂，怎么在我心里，就这么..瞬间，消失.
就一个音，仅仅的那个音，突然..消失了.
分不清楚，是哪个音；分不出，应该是我没绝对音感吧.

每个人的心里，应该都有属于自己的乐器吧.
只不过是，每个人的，也许一样，也许不一样.
就算没有，也有音乐吧.
一个音也是音乐，两个也是，多少都是.
琴音不见了，对我来说..
伤心？ 实际上不是
开心？ 我也不见得
生气？ 我觉得不会
兴奋？ 一点都不会
那...又是什么？
无奈么？ 也许..

一个音的消失，就变得不完整.
这个音...消了...好想，也调不回了
因为，也没有调音师.
呵呵
我自己的心琴，自己也无法调回.
呵呵

琴音的消失
也不知为何
无故地消失
是谁在谴责

琴音消失地无缘无故，找也找不回
绝望吧

我也不懂我在说什么

欣

呵呵. <丢架>

呵呵，因为要print那个oral的东西，所以，顺便来写blog.
实际上，也不算是写blog，只不过是歌词罢了.
从小听到大的歌，歌词和旋律，都喜欢.

咖啡杯都企不稳 我忍
只知不想我伤心 你要小心
临别亦要那么狠 语带兴奋
什么他真比我衬 觉得不应该再等
傻女 为何要苦笑 明明我可以大叫
架已丢 或者就快不能了
我的身心崩溃了
终于我哭了 不必坐通宵
或者 当初你只贪我喜欢笑
你我早已失去这需要
当街痛哭了 不好意思打扰
或者 应该亲口请你快走了 好走了
让我知道我们完了
小心摸真你的手 你知
大家相识那么久 我哪知丑
宁愿拨去你的手 怕你一碰
十打纸巾不会够 泪一点出不会收
谁管 凌晨眼肿了 会怪我的气量窄
福气小 大癫大肺玩完了 甚至化装都不要
好彩我哭了 不必坐通宵
或者 当初你只贪我喜欢笑
你我早已失去这需要
当街痛哭了 不好意思打扰
或者 应该亲口请你快走了好走了
让我知道我们完了
Let it flow Let it flow
I can`t control
So let it flow Let it flow Let it flow
I lost my soul So I`ll let it go
好彩我哭了 不必坐通宵
或者 当初你只贪我喜欢笑
你我早已失去这需要
当街痛哭了 不好意思打扰
或者 应该亲口请你快走了好走了
让我知道我们完了

《丢架》-twins

欣