那,照片...

那,照片,仍然还贴在我电话的背面...
照片,已经花了...蒙了...不美了...皱了...没办法让它变回原样了..伤心.
三月时,想说,可以换照片了...却因为爸进院了,取消出街的计划.
三月后,因为发生了某些事...应该是..再也无法和同人拍大头照了...
没得换了,因为,真的不想再换别人的了...
照片,一天比一天的花,越来越蒙,样子,应该快看不见了...
不过,我仍然认得...不曾忘记...我也还在小心保护其他的大头照,也不想然别人碰了.
照片,应该是时候拆下,但,我不贴上新的...因为,我也没有,有了也许不会贴...
电话后的照片,我..不扔...我,还是会把它收藏好..因为,那也是我珍惜的纪念..
拆下,并不代表不要了,不喜欢了,我只是,不想让那照片更模糊不清,更花...
我曾经试过很多方法保护它,始终,保护不了...还是变得花了..
也许,真的是我不会珍惜东西吧.总是让自己后悔吧..也爱闯祸,最终,也无法收拾.
虽然,那只是仅仅的一张照片,但是,真的好多回忆...没忘过..
也许,是我自己太固执,无法看开,看通吧...
现在也许是这样,也许以后也是这样吧...
我想...我真的就是这么固执...
脑,真的无法开通...

欣儀

最后的一天的运动会.....

最后一天了咯...她病了,没来....可怜...
死肥婆(詠恩),趁我去比赛,send了酱多封message给她,不过,算了...她也是关心罢了.
但是,她一封都没回....开始有点担心了...不懂发生什么事了...应该没事的...
别自己吓自己,还吓到别人....
岂有此理,4x400m召集,竟然,让我们等了将近两个小时!!!浪费我时间...
害到我没有地看表演....看老师做笑死人的早操...气死我了...
还好,我跟陈瑜和宝莉有跑去看男生的4x400m...
罗佳安,帅死了....跑到超快,还越了人叻....姓赖的和姓洪的也跑到很帅,和很快.
最帅的,也是那个飞机头啦,快到....最后第三,也很好...虽然,进不到决赛..
不过,你们男生的接力,真的帅呆了~明年再来过,加油!
说了很多东东,现在说我们女生的...
4x400m预赛,超怕,好怕好怕....还好俄好饿...饿了我好久好久...真的可以去死啦.
好心的我的好儿子,陈瑜叫sumo拿水来,让我有点饱的感觉...(sumo,也好好噢~)
开始跑了,淑仪真的有冲,冲到第三了...顿时的我,感到开心,因为有机会了..
还有陈瑜,更劲,从第三冲到第一,帅呆了!!!顿时,我有点怕我自己会TSK...
宝莉也很厉害,冲到~把距离拉远了,好让我冲冲冲....不过,我很紧张...
可是,我一开始,陈瑜说我有冲,还喊说,不要冲!跨大脚步!
我听了,慢了一点,直线,我真的有冲,只是没冲很快,怕没气...
最后的两百米,开始没气了....不过,我坚持...虽然,慢了...
最后,我没什么冲到线..不过,我达成目标!跑完400m!还第一!!!开心到~
躺在草地了,虽然,那时的我,仍然在喘....喉咙好干...
我们顺利进入决赛...也好紧张...初一的,都好厉害..他们还换人,都应该够气的...
真的好怕好怕,还很累..想回家,睡觉~
比赛开始时,我好紧张,好怕会是最后....好怕追不上棒...
淑仪也是跑到不错,有追上,大约第三第四..
陈瑜,真的好够力...不懂那里来的意志力和冲力,冲到第一,全场欢呼~我也尖叫~
宝莉,也很厉害,一开始也是冲...也帮我把距离给拉远了...感谢~让我有信心.
我,一开始,真的没冲了,我真的在跨大脚步...
第一次直线,我真的冲!!!虽然,没冲完,怕没气...还听到,F班的老师,对我后面的敌友...
说:"你可以的，可以超越她的！"，我顿时压力真的好大，好怕她跑得跟我很近..
第二次转弯,这次我却没什么跨大脚步,只是在保持...好怕,她就在我后面,贴得很紧..
好怕她会割我,因为好多人也替她加油...虽然,我也听到好多人支持我...还是怕..
最后一百米了,我下定决心,我要冲!!!因为我怕她突然从我身边冲过到终点...
不管了,冲!!我真的有冲到,虽然不是很冲....
但是,我终于得冠军了!!!J1A,欢呼!~开心...
同时,我做了一件....很....傻的事...
释放压力的瞬间....我竟然丢棒了!丢到好美,好高...但是,却是犯规,可是,我真的不懂...
没人告诉过我....对不起哦,我差点让你们,失去金牌了...
我差点,又成了千古罪人....
还好,老师仁慈,应该是念在我们第一年吧...评审老师,感谢!
最感谢的,还是班导师和体育老师~!
不然,我们也不会有冠军的...!
还有,J1A的支持!!!还有其他人的支持!!
感动....~
谢了~

第二天的运动会....

早上,六点半就到了体育馆.真的有够早,进到去,还是黑到....我怕黑撞到人咯.
大约7.30am左右,成绩报告,我和陈瑜的200m,都进了决赛...就是淑仪没进到.
有点可惜了...还有男生和女生的4x100接力,都进到决赛了...顿时兴奋而尖叫...
过后,我...却紧张了半天,因为我的200m和接力,接力真的很大压力...
因为,我怕我自己TSK,而连累了我的队友....
200m到了,我还是依然的紧张,心不停的一直一直跳得很快,很快.像是无法呼吸.
站在跑道上,只能,专注了,想的只有一个...恕我无可奉告...
一开始,的确是满快,应该有冲到..冲到第三..但是,在最后的40米..
我真的快没气了,最衰的还是,脚开始发作了,不能硬撑下去了.
只好放弃前三名,200m,居在第五(应该,我也不晓得).
到4x100m了,第四棒....压力真的好大,因为要追棒...
看见淑仪和陈瑜替我把距离拉得酱近...我已经立下决心,最少第四第五...
不能让我的队员失望....结果,拿到棒时,几乎是最后了...
努力的追,始终,还是追不上...最终,还是让我的队友,朋友,老师失望了.
看我比赛的,应该也感到失望了吧.
输,我不是没输过,我..也没怪过任何人.我..只怨恨自己,为什么无法追棒.
也是差那一点点,我也不是没气..我,为什么就是追不上..
若追上,我的队友就可以很高兴去庆功了吧,或是感到很开心.
我没做到第四棒的责任和任务....我只怪我自己,原来我真的没用.
让你们都失望了,你们看的这场比赛,你们的支持,都白费了.
对不起....让你们失望...
这都是我第四棒的错误.

第一天的运动会.....

运动会了咯,脚的伤,都没完全好....还是疼.
真的想拜托,别再踢到我的左脚了,真的很疼...请你们走路,真的小心点.
100m,我的寄托,全都在这100m,因为,是我最有信心的一个项目.
结果呢,剩下60m,脚就开始疼了,开始用嘴巴吸气,没呼出.
都开始犯错了,无法再往前冲,只得第四...说真的,失望.
对不起,J1A的朋友,还有我的朋友,让你们都失望了,我,没把比赛比好.
不过,陈瑜跟淑仪成绩都不错,第二和第三,虽然,不晓得能否进到决赛.
200m,我有点怕怕的项目,因为怕会不够气,而冲不到.
比赛前一小时,一直都在怕,怎么办,都不会跑....
到比赛了,专注在我的前方视线...不管了,冲~~~
剩下最后的100m,就还在第五跟第四之间....
又不管,再冲!!!冲到第三了,已经撇掉两个了....
还是要冲!!!冲到第二....开始真的脚软...
不管了,用嘴巴不断吸气和呼气,因为这是我最后能冲的极限了.
结果,跟那个高我好多好多,脚长我好多好多的...有点不分上下..
最后,她应该是不行了...我才得第一...到终点时,已经脚软下来...有点喘不过气...
才休息那一点点的时间,就叫我去跑4x100m....真的是,那里够气哦..
我还是第四棒....真的是有压力...
结果,淑仪在第一棒,冲不起来....陈瑜在第二棒把距离拉近了一些..
恩怡又好像不懂是不够气还是有点往坏的想....距离又好像远了一点点.
结果,我只能追上一点点,把距离再拉近,但,无法超越到第二...
只能拿第三....都是我的错吧..没把距离拉回...原本是应该能第二的...
haiz....我也没真的冲到,因为没气了...
对不起了朋友,让你们失望...
也许,我们也进不到决赛了...
我也不懂,明年我还能不能参加...
真的....Tsk..

只不过，是一场比赛....

一场比赛...我不喜欢这比赛.
为什么?为什么,J1A要对J1B?
在比赛之前,我就已经在祈祷,不要对到J1B,没想到,真的对到了.
该死的,为什么,没有来!不然,今天,就不会这样了.
一场比赛,多人受伤,我也伤了.
不过,我那伤,也只不过是小伤.
我最不愿意的事,真的发生了.
对不起,我真的很内疚.
为什么,我没有叫人阻止你上场,还是,我去跟老师说呢?
我,又为什么没有保护你?
当你跌倒时,我心里,真的只有彷徨,害怕.
我竟然,不是第一个去扶起你,我明知道,你会怎样的.
我,真的很衰.
真的TSK.
我只能,一边哭,看着你辛苦,却无能为力.
只能等你走后,去问圣约翰的学长,你有没有事,还好吗?去了哪里.
我...哭,有用么?没有,只会拖累人.
为什么,最后我们还赢了?
赢了,又能代表什么?只不过,是一场比赛,重要吗?不重要.
我更内疚,还赢了.
若赢了,失去某些东西,我死都不如.
当时的我,是多害怕,会失去.
输了,也许我会安心些,可是,会对不起队友.
我,为什么要参加比赛?
不去,不就没事了吗?
为什么,比赛,就不能和平?没有人受伤.
一定要有人受伤,才甘愿吗?
我真的不希望.我更不想,但是,我无法控制这一切一切.
希望,和平,有人会是听见.
和平的比赛,无人受伤,无人伤心.

死傻佬，等我的复仇记！

死傻佬，跟你无怨无仇，跑来骂我lapsap！
这词，你有资格用吗？还是拿来骂我！你根本就是lapsap！
触碰我的底线，你根本就是不想活了！你等着来！
没想到，你班的女生，已经有够傻了，原来，这个死废材更傻！
本小姐，现在已经改变主意，好人已经做够了。
你们这班废材，别怪我无情无义，不管事的那些，我不会理，我只会理那些来我班ki siao的，还各连男的都不如，还是猪狗不如的！
你等着来，我绝对不会用粗，来骂鬼你，我只会用我的道理，来骂死你！
原本，我已经在做好人，帮你们的班，不用送去训导处。
还劝我班的女生，不要再骂你班的。
结果，我这个好人，竟然是！！！！做错！
浪费我的口水，你好耶。
等着来，我，没有酱好惹，我不像美蕙，不敢告状。
我直接，带我班的辩论人才，来骂死你，就够了。
还可以给你选择。
要诗文型的，还是要道理型的，还是要泼辣型的，还是要用粗型的，还是要用横的！
别人对我好，我会十倍感谢他/她。
别人对我坏，也许可以不计较。
别人对我用粗，还是羞辱，触碰我底线的，我一定会十倍奉还，甚至百倍！
死废材！

今天，超不爽.

今天,早上原本去到学校,还没事的,就找詠恩去食堂揾食.
怎知道，去了食堂，贩卖部，回班时，就听到有几个八婆，在我班的门口，像傻婆酱吵死人。
一个din po(简称D.P 癫婆）,另一个din ae po(简称D.A.P 癫矮婆)吵死.
我看到白心骂到酱火滚了，又看到美蕙哭到酱惨。
我终于也发飙，火滚了，今年，第一次，开喉骂人。
果然，那班人，闭嘴了一下。
原本我声带已经有点受损了，不过，我也不管了,谁叫那班人酱样衰.
那班人被曹操(我的好儿子)赶走后,我就在英语楼厕所,看到死D.A.P.
竟然拿水来喷我.^*&^#@$%^&*我不骂粗.
死笨蛋,有种来跟我斗.别说我欺负你,让你选择.
你明天再来,我就等到早自习,叫人去训导处,找林明义来.
丢你去训导处,慢慢喝茶,不过,你都去惯的啦,常客一个.
八婆!
我黑心,伍欣仪,没有酱好欺负.
等着来,I will be back&revenge.
欺负到J1A来,我的地盘,想死啊.
单挑,一只手指都搓死你啦.
我弹琴,都可以听死你啊.
我跑,都可以从你后面飞去前面.
八婆!
不要跟我过不去,我...凶起来,也不是人来的,不要以为只有你一个会凶.
废材.我做一个材,都有用过你.

我.....还能做什么?

我...还能做什么?
闲到.....真的很闲咯.
上课.....尤其死国语,矛盾的sokia chow,弄到我要睡觉.zZZ.
那个sokia都傻的,同学都一星期没来上课,还要人家自己做.
有够炸到的,然后呢,明明是自己把答案讲给全班人..
全班人的答案都一样的啦,就讲别人没来都不能抄功课....
有够矛盾的.不信,自己去检查全班人的功课,都一样的.
有种，就跟训导处讲，看他骂谁,都傻的.
金鱼佬....去酱多金鱼店,小心生眼眺针!
不要讲这个金鱼佬了,浪费时间,晒气.
哎哟,怎样专心上课呢?
唯独是历史,是很用心上课.....
数学,都不懂他在讲什么.....
华语,整班吵死,不过,上的都很容易...
国语,不用讲啦.....要睡觉了.
地理,厉害咯,老师在念经,geografi....根本没上课,只有听地理..
科学,换了新老师,不错,只是一直叫我们戴上口罩....上课不错啦,虽然,有点闷&严肃.
体育，厉害咯，热身跑乱乱跑，在讲话.....开玩笑,不过,都有认真的.
对上课,有点没兴趣了...
好胜心,好像被埋没了....只有在运动上,上课...好像都没了.
也许,应该是没以前那种乐趣吧.
现在,全部都在骂粗口......不过,我都不喜欢,只是很生气,不小心讲了...
我看啊,若明年去了国中,回来一定变到很够力...
因为,实在有些朋友,都变得坏坏了...
我.....这种遇乖则有点乖,遇坏则坏....
一定....变的....我的能耐.....应该不会守得太久...
我...该离开,还是留下?
苦恼的问题...即想离开,又想留下.
进循人,我的确,不像一些人,说进就可以了,因为他们的父母都给.
而我呢?则是从五年级尾开始去求我的父母...求到我进循中.
当初,我是这么辛苦才进到...现在,我.....却不曾真正努力.
真觉得,我...开始是错的还是对的.
我承认,进循中,多多少少是因为朋友...我的确是依赖.
但,我也是想去音乐的发展才来的,去国中,想也知道,没音乐的存在吧.
结果,华乐,管乐,吉他,小提琴,都不能进...真不明白,不给我去关于音乐的,又给我学钢琴.
进学会,不是应该我自己选我喜欢的吗?
不明白...难道,我还真的是小孩子,思想不够成熟,不能想到他们的思维方式?
哎....谁能真的了解我的想法?
有谁能帮我,想想法子,去解决?
留下?离开?
我.....自己还能决定吗?

原来，这才是我....

我...真的越来越恨这个家.
温暖,有么?不觉得,越来越没有了.
不对...应该是说...他们一点都不了解我.
逼我做的事,有可能逼到我吗?
即使,逼到了,也不会做好给你.
因为,做事是要自愿的,尤其是我不喜欢的事,不可能叫我做.
我以前练琴,你就说,很吵,不要练.
我就很生气,不练就不练,要不,我弹得更大声,发泄.
现在,我不在你们面前练琴,你就说,做么你不练琴?老师都投诉了...
老师投诉,那是因为我那天不想弹!好吗?
投诉就投诉,反正,最后都是骂骂骂.
不练琴因为迷上电脑?
以前就是,现在呢?
电脑只帮助我逃避现实,现在,钢琴对我...实在有点阴影.
要没收电脑,随便.大不了,不msn,只sms.
没了电脑,我会死吗?我还有电话,sms和听歌.
没了电话,我又会死吗?不,我还有收音机,可以听歌.
没了收音机,我更会死吗？不！我还有手，我还可以写歌，属于我心情的歌.
断手了,我就会死?止血就死不了!我还有口,我可以唱歌,哼歌.
哑巴了,就??如何?我还有心!心就不能哼出自己的歌吗?
要我死,就干掉我好了.
我,伍欣仪,不认输(除了一个人,但,绝对不是,家里的人!),我更不认命!
我虽没钱,没势力,但,我有的是骨气!我决不会臣服于威迫,势力!甚至是钱!
对这个家,我开始,慢慢地怨恨,埋怨.
我不知道,是从何时开始的,也许就是他们变得更暴力,恶言的时候吧.
我不喜欢暴力,这个动作,甚至这个词,都让我觉得很粗俗.
我..虽然不是个乖孩子.也不是个坏孩子.
我只是,我自己.
我不至于回去离家出走,虽然,我曾经想过,但,我不会这么做.
我也不会去,使用暴力,因为我恨它.
我..仍然只会,选择默默.
要骂就骂,要赶我走,就走.
如果,是这样,我只会认清...
原来,这才是我的家.一个害怕的家.一个我不爱的家.
我只想要一个安静的家,适时的关心,问候.
这样已足够,我并不奢望,我会是个有钱人家的小孩.
我只想,一个懂我,了解我的父母.
以前,虽然,他们仍然不懂我.
但是,我有一个,对我很好的朋友.
她..都很了解我.虽然,她说..你的父母是由苦衷的.
我都听,因为,她不会害我.
跟我关系不错的人,不多.
和我性格相近的人,也许不多.
了解我的人,更不多.
但,她...就是知道..我往往都在想什么.
如今...没了.
我...不强求.
也许,真的所谓缘尽了.
我...只选择回默默...
就这样默默下去好了,让沉默代替所有的回答.