结束我的2009年——初一

2009年，掰掰咯~
2010年，过了这个晚上，就到了.

2009年，说是个完完全全快乐的一年，就不是啦。
当然，有乐就有悲，这样，才叫做是人生嘛.
我很幸运，安全的渡过了这年因为呢，今年有H1N1嘛..
健康安全渡过，当然是最好的.

2009年，我认识了很多很多新的朋友咯。
也成立了皇族咯...^^
谢谢09’J1A...Aligato...
给了我一年，快乐的课堂旅程，虽然，有时真的很吵..
不过，i like it~
还有，谢谢班上的童鞋们，帮过我，救过我，安慰过我还是什么的...
都感谢咯，感恩哦~
如果，这一年来，欣仪有所得罪的，就请你们大人有大量，都原谅我咯..
气久久，会有皱纹的哦~^^

2009年，有起有落....
谁在我低潮时安慰我，我都记得...(这我不会失忆，忘掉的）
谁呢...欺负我，玩弄我，我都会...忘记的..hahax
记酱多，会老的，记好的，就够了.^^
总之嘛，谢谢你们~

2010，新的一年，来咯~
小妹在这里祝所有人开开心心，健健康康渡过2010年...
还有还有..
10’J2A，会有更好的成绩~什么都好
咱们就一起渡过这年吧~
yeah~!
祝大家2010年，心想事成咯~
还有还有，追梦者..
全部一起，追啊~
不管用走的，用跑的，用飞的都好！
一起追~追追追~
yahoo~



欣仪 zoeyxinyi^^

圣诞节还有昨天~

圣诞节快乐~
不过，没礼物派因为我不是圣诞老人嘛...
如果我有钱，当然会去派礼物d.

昨天，去奕珺的趴地~
虽然...我妈不给，不过...不理他啦..
要去的是我，不是他..
反正有爸给我去...嘻嘻，我是不是叛逆叻~

昨天，我一辈子都记得.
第一次，参加庆祝圣诞节的趴地.
第一次，有人陪我过圣诞节的前夕.
虽然圣诞节，自己对着电脑过啦.
不过，很好了.

昨天的食物很好吃嘛~
^^
孙奕珺，很好嘛.
怎样都要我弹出一首完整的歌，才肯弹..架子，真大嘛~
开玩笑d，我知道不好笑啦..
唉唉，真失败，弹不出一首歌来...
还要麻烦到王子教...谢了，王子.
各位，本小姐，没有学琴的哦，千万别误会哦.
补充：奕珺弹琴好听~

还是晚上好玩，聊天~
某人戴了圣诞帽，好可爱哦~
我有证据~
还有两个人，回家竟然没有失踪~
唉...还蛮想接到那讯息嘛~
然后，坐视不管，让他们被卖猪仔.
lolx..黑心

无论如何啦~
昨天很开心~
谢谢奕珺，陈瑜，宝莉陪我打mai羽球。
还有两个，于新和佳安，不过..这两个..都在那边keng密gei..
随便啦。
谢谢大家啦~
给了我开心即有回忆的一天。


欣仪

完成初一的旅程...

{由于某人不让我开机....所以迟了一天写}



终于完成了初一的旅程....
算是...中学的第一个旅程吧...
总结来说...里面..真的包含了...
甜蜜+伤心+苦涩（努力)的回忆....
没有留班...算值得高兴吧....
不过...就成绩..phew....下滑...
74总平均...的确...差...差...差...
算了呗...都过了...
明年....真的..再努力吧...
都不懂....真的可以没有d...



坏学生会悔改的咩...
不会呗~
坏学生...永远永远...不会变成....好学生的....

童鞋们...
明年J2A了...
有缘再见吧...
希望...还是跟以前不变...
J1A...
掰掰了...
会记得你的...

欣仪..

昨天的活动~

早上的结业式...初一都有..真有点炸到..
还以为..会感动的...怎知道...闲的要死...还好有1君陪我讲话...
不然..真的睡觉了...
过后...等待放学...


排椅子...被死杂志...割到手指流血...还好不是很痛..
终于...排完了...竟然给我下雨！...
算算...去食堂...喂肚子sin...
停雨~
打球咯~...
爽~
结果...一位大姐姐...来教我们打球...
好呗..
教mai我开球...真的是炸到...
终于..打球打到爽了...
怎知道...某人来...扫兴...
弄到1君走mai...
笑笑笑,笑死你呃，笑到你牙都掉呃..
自己的球技又没有好过人哦..
还给我杀了1球，杀到肚子去...抵死~
wakakak.



竟然跟酱多男生打球...累到...
体力不好...就是酱子...
4.xx时....某人...竟然用篮球...丢1君...
真的是..吃屎orh饭...
没有风度到，真的不是男生来的..
不不...他是动物..
找别人单挑羽球...炸到..
好心...练好点再说...


(以上只属于个人立场）



检讨...

差~....
退步了很多...很多球该接都没有接到...
反应...好像也有点迟钝了...
杀球...总是不够力道的感觉...
也不是杀到很美...
救球...还是...反ying有点慢....
总之....就是差...
到外面...真不能说...我是羽培的...
我要练到出去比赛~！！！


欣仪上

对...对..什么都是你对...我错..

对对...一切都是你对...只有你对..我错..我错..
对...我整天对着电脑...我错..
对...我只看op...我错..
对...我没有自动自发...我错..
对...我喜欢晚上弹琴...我错..
对...我没有进百名榜...我错..
对...我没有考到很好...我错..
对...我会发脾气..我错..
对...我发脾气就不爱睬人...我错..
对...我讲电话，讲很久...我错..
对...我不喜欢听你们的命令...我错..
对...我是个坏小孩,不是个好小孩...我错..
对...我不是个听话乖巧的小孩...我错..



有没有想过....这不是我一个人的错？
我整天对着电脑...好过我出去拍拖...错？
我只看op...不理你...好过我打机，玩暴力...错？
我没有自动自发...因为我根本就不懂你要干嘛...我又不是不要去做...错？
我喜欢晚上弹钢琴...因为夜晚的宁静...钢琴的声音会更清脆...也没很夜...错？
我没有进百名榜...难道是我不要，我不想的？...错？
我没有考到很好...我是没有读书...读的都是废的？...错?
我会发脾气...如果不是你冤枉我...我又会发？...错？
我发脾气就不爱睬人...你发脾气...就biang门...错？
我讲电话...讲很久...是因为没人跟我讲话...错？
我不喜欢听你的命令...因为我不是你的佣人...我只是你生出来...错？
我是个坏小孩，不是个好小孩...因为在你眼中我都不曾是好小孩...错？
我不是个听话乖巧的小孩...因为我活着的是我自己...不是你...不是错的，我应该可以自由选择..错？


对，全都是你对，我永远都是错.
只有你骂人，没人可以反驳，就算是冤枉.
只有你可以发脾气，无人能发.
只有你们可以骂我粗口,我无能反驳，我也不想用粗口反驳.
对，你讲我痴X根...我的确是不懂痴了那条根.
可能还很多根，不只两根.
对，你遇到什么不爽的事，就可以随意找我当出气筒.
对，我什么都不能反驳，都是错的.
对，我大方点，买礼物给朋友，都是错的.
对，我讲我初三要打工，都是错的.
对，我想要自己半工半读大学，也是错的.
对，我想要学吉他/小提琴，都不应该，因为你说这年龄你是该在读书.



对...都你对..我只能无言.
我错 我错
千错万错 都是我的错.
我不是儿子 对不？
你又告诉我 你喜欢女儿多点
不觉得
每次拿我跟别人比较
我比别人好点 你就高兴得飞起来
我比别人差点 你就讲我讲到傻
我的钢琴弹得好 就跟别人讲讲讲
当我真的心情低落 不想练琴 就说我很懒
当我不想学钢琴 老师 表姐老师 表姐 都说我很有天分时 你又在暗爽
对...我是公仔酱 对...我是废人

没有人认同我的钢琴
没有人觉得我弹得好
没有人觉得我很有心

我错

千古罪人 欣仪

闲啦....
写blog..都唔知要写什么..
所以连主题都没有......
能写什么？
没有的出街....关在家里玩电脑....都发觉...没东西玩...
好闲啊~
haiz...过完这年，唔知是不是要跟你们全部说声：掰掰？
再见说了是否仍是会再见面...
是个未知数=X...(朱导教的未知数）
初一A，坦白说，原本...我真的不是很喜欢这一班....
总是觉得...闹好多无谓的事出来....
不过，后来才发现....
初一A，不是我以前想象的那样嘛...
也有认真的时候的...
虽然，是个不被老师看好的班...
不过，我猜初一A是要激将法的吧...
我们，也是一直在进步啊，只是没有老师在认同..
不过，我们都是在做自己，都不是做给老师看...
初一A是有个性的~


勾勾手，直到永恒...
很幼稚么？...
我是觉得...有点像是小孩的约定方式...
不过我却觉得...这是个纯朴的约定...
而且，都觉得...会是到永恒的...
签字合约，都是现实的...
这世上，难道就没有了童真？
最原始的纯朴也没了么？
已经没人认同了哦？
不过，我还是相信的...

相信有永恒，这信念...

兴奋~不得了，帅弊了！~

哇....今天...放学....不可思议~
真的有够无敌超级够力爆炸地兴奋!!!~
我遇见小明....在戏剧室的门口外聊天中..遇见小明!
兴奋到我啊...他....第一次....跟我笑!!!
真的受宠若惊.....原来他笑起来，真的有够帅的喔....
吓到我啊...还以为...要骂我...的仪容...
不过，我都过啦~怕什么哦....袜子也过啦~
原来...是讲我手中喝着的罐装Nescafe~只能在食堂喝...实在有点炸到....
他..竟然笑着对我说...惊吓到....灿烂的微笑....也好过林晓薇....
小明笑起来好帅哦~也只是讲讲我罢了，酱...的语气，真的好很多~
帅帅帅，帅呆了~
原来，他放学后，是松了很多的...
松一点，不是帅一点咯....
haiz...酱紧做么？
haiz...我真的爱上酱的小明咯....

欣

世界末日.....

爽~看911，不用上数学~
不过....我好像很noob酱....竟然不知道世界末日的预言...
2012年2月26日....预言中的世界末日...
会是真的?又...好像很准酱...
我生日都还没过叻....酱就走了..(纯粹是开玩笑)
2012年..我才高一.....
高一..呵呵...我的梦...mai不是...bling pliang~碎了....
我的钢琴....也不是...应该还没到grade 8...
也没有机会自己挣钱,买属于自己的白色钢琴....(美,超美...浪漫~)
音乐系,读都没读到咯.....
合奏...还有时间么?
舞台,仍是会在么?
不公平!!!!!!!!!
如果,这预言真的是....准的话...
我的人生不就是过得短暂...并没有意义?
都没有干过任何轰轰烈烈的事....如果..干过了...就算要走...也无憾....
说道世界末日....有无数说不出的感慨....
千言万语...都来不及说...然后...就这样...说掰了...

世界末日的那一天...能干什么?
带着无奈+遗憾....跟朋友聚最后一天?
还是...豁出去?
2012年...在我不知道这预言前,我好想长大...
在我知道后...我却想像以前那样的思想....回到过去...
我怕死...不是因为真的怕死....
是因为...我舍不得....不忍心...就这样...走了...
我舍不得的是....我的朋友...
2012年后,恐怕...朋友的一句慰问...也从此消失...
下一辈子...还会是怎样...我希望的是....
仍是与你们同伴.....我们仍是朋友...
最好的朋友...


欣

长大吧....我好想..

长大吧...我真的...好想...
飞吧...往那方向一起飞吧...朋友.
飞去那我们向往的地方——梦.
但...我们仍是会同路么?还是...分道扬镳?往各自的方向去飞...
快点长大...我想长大...不想再像那样...白痴盼望...
长大的过程...会是有谁陪伴我...走过这段路程...
朋友...会是永恒么?不知道...希望是吧.
谁...会是我这段路程中擦身而过的陌生人?
谁...会是陪伴我走完这段路程的人?朋友?
还是...剩我一个人独自走完这段路程...?
不知道...谁也不晓得未来...
双鱼座...总是...幻想未来...是多好多好...
结果...却是现实...别再幻想...醒时..很..疼...
双鱼座...总是...期待着未来...对未来抱负者梦...
一个梦...也许...觉得不怎么...我觉得...是个过程...
是...我未来...要前进的目标...
双鱼座...总是...遇到挫折...却是不知所措....
总是害怕...依赖...等待着朋友或是别人的救援...
双鱼座...就是这样...常常...迷迷糊糊...过了一天...
但...我..却不想迷迷糊糊...过了一辈子...
一辈子..应该是要过得有意义吧....
寻找...所要寻找的...
追求...所要追求的...


就这样...不想再多讲...掰

排球..

排球.....我喜欢么?有点喜欢,又有点不喜欢...
玩玩下,的确是蛮好玩的..
也许,我真的不适合玩排球吧...打没几下,手就开始起红点了...
不过,自从上次的排球考试——我就开始觉得不知是我不配玩排球还是....我根本就不会打排球.

垫球考试,怎么能酱不公平呢?
我们那组,拿到的球,明明就是椭圆的!根本不是圆的,打起来,一定乱飞的啊!因为根本球就是不规则的,垫起球来,一定不规则乱跑...我只是很简单的要求去换球...也只不过那一分钟.不!给我10秒就行了.我跑着去,就跑回来了.为什么?你都不给我换呢?一个考试很简单的要求.这样就影响分数了..我...真的只能垫到那20++次吗?练习时,有100++多下是怎样来的?(时间忘了)别说次数...即使不说次数,我都是一直连续垫的,有时会跌球...可是,也不像考试酱啊!考试,垫那一两次,就跌!结果,你说...考试标准40次才达到.wakao!你在玩耶啊!我才达到一半的标准!

开球考试....怎么会是赶到像投胎酱?
考试前10分钟练习的时候,开得还不错...差不多都有一些标准.考试,为什么?赶到像投胎酱?我...无言...前三球...不过网..也许是我自己不够专注...开完5球...我...才过那仅仅的1球!天哪!1球...5球过1球...我...比赛..是怎样比的?说真的那句...我宁可比赛失球,而考试却没失酱多...不是因为成绩...比赛...我面对的..是我自己最好的朋友...最不想面对的敌人..为何?我会连续开球..都过网..都拿分....开球的人,不是我..不就好了吗?说回考试...赶到鬼酱...我真的不适合玩排球...也许,是我练习得不够...我..不够认真....
明年,如果我真的侥幸..留下了..明年的篮球和排球比赛...别叫我去了..我不配做你们的队友.我也放不下感情而去比赛...常常都说的,"友谊第一,比赛其次".....如果是这样,就不用比赛了...比赛,难道真的只为友谊么?比赛,也不是为了赢取光荣,分数罢了..(属于个人立场)我宁可不去所谓的比赛,也不想与朋友做为敌人...班上有很多排球很好的女生,你们大可以慢慢找...我,不去了...不适合...考试都不过的,怎样去比赛?

今天...留下学校...不是我想的...是xx迟到.....迟太多了吧!?
一群人在玩排球...我...都没玩...都站在那儿...发呆..想事情...我...也只不过是好心...球经过我身边...就拾起..给回她们...虽然是下着雨..不过,我也习惯了淋雨..因为雨也不是很大...老师...我根本就没玩..自从考试...我根本就没想过要玩了...你..竟然在楼上..看到我拾球给回她们...站在他们隔壁淋雨..就以为..我跟他们玩?还说我穿着校服...玩!?你对我有意见,不爽我是吗?只看到我穿着校服...还以为我在玩!?不爽我...可以跟我讲啊...我..会改进...因为我曾经...真的佩服你...仰慕你...尊敬你...真的..觉得..你好好...400m的细节教得仔细..竟然..很多次..都是..对我有意见酱...不爽我酱..算了...体育...我...就不需认真上了...也不需要什么坚持的....12分钟...我也不用拼了命...即使..肚子很疼..也不会忍耐下去..继续跑了...我..看清了...不优秀的学生...和优秀的学生差别..难怪..姐和妈..都说..你优秀..谁都看得起你..你不优秀...睬你都傻的...

欣

假期结束咯....

假期就酱结束了......
整个假期,什么也没做到....
琴,有练到很多吗?没有,老师给的都没有练到.....
dragonica,有升到很多等吗?没有...因为线的关系,不是死命死,就是死命lagg机.
书,有读到吗?没有...整个星期都在上网,动都没什么动到...
功课,有做到吗?有啦...没有全部做完咯...
Haiz...什么都没做到.....
就整天msn咯,不然,就是在dragonica里面咯.
就只有一天,去詠恩家,玩玩咯...早知道...不要说废的东西了...在那边讲话就够了.
谈天,其实,就很好了...因为...好多东西讲...即使,是废话...呵呵.
然后呢,假期...不错咯...
老爸,突然间...问我,要不要电话...
我当然是要...我想了几百年,终于换电话了....
我跟他说要白色的w595,他竟然...酱快!
昨天...就买给我了...呵呵..电话在我手中.
开心死我了....开心ing...^.^
假期...就这样结束了....
虽然,有点伤心...不过,也有点开心...
因为...不懂做么..我有时竟然会不爽自己太过于懒散........
不过,开学后,我想也应该不见得...会有几勤劳...
开学了哦...开学见吧...童鞋们.

欣

幸福的定义是什么?

幸福的定义是快乐？
还是感觉温暖，安心？
我觉得...幸福,包含的好多哦...也不知怎么形容.
可是...它..会是在哪里?
找了好久...都找不到...
我...究竟...几时才会遇上?
感觉...它..和我...有一段...好远好远的距离..
幸福...能让平凡人拥有么?
这..应该是每一个女孩都想要的吧...
我相信这..不只是我...想要的
幸福这个词..给我的第一感觉..也许就是安心吧.
我..的确是一个没有安全感的人...
幸福...何时才会降临到我这儿?
不敢期望有多好...也许..勾勾手..也是幸福的一种.
期待与等待

欣仪

蒲公英的约定

小学篱笆旁的蒲公英
是记忆里有味道的风景
午睡操场传来蝉的声音

多少年后也还是很好听
将愿望折纸飞机寄成信
因为我们等不到那流星
认真投决定命运的硬币
却不知道到底能去哪里

一起长大的约定
那样清晰
打过勾的我相信
说好要一起旅行
是你如今唯一坚持的任性

在走廊上罚站打手心
我们却注意窗边的蜻蜓
我去到哪里你都跟很紧
很多的梦在等待着进行

一起长大的约定
那样清晰
打过勾的我相信
说好要一起旅行
是你如今唯一坚持的任性

一起长大的约定
那样真心
与你聊不完的曾经
而我已经分不清你是友情
还是错过的爱情

End
《我很忙》作词:方文山 作曲:周杰伦
采用《不能说的秘密》电影原声
《小雨写立可白I》

怕....

好怕,年尾...那RM50...给的到吗?
不知道...给不到...酱就真的byebye了...
可是...我不想就这样离开...我真的...好想留在这里...
在循中,过了很多..不同的日子...
伤心,开心,狂奔,狂哭,辛苦,努力...想想下...原来...就这样过了半年..也就快一年了.
去年的我,以为...三年是很难才过完的...没想到..转眼间..就酱要过完一年了..
不过,的确..今年是很难熬得..我想..未来的日子更难熬吧.
我不期望,未来的我会是怎样,有什么成就的...
我最想的..也只不过..
是有朋友陪陪我,这个爱想来想去的...情绪化的双鱼.
完成我所有的诺言,决不食言...
平平安安地度过日子...做我想做的事.
等待一个真的会跟我分担,体贴和守护我的人...
完成我的梦想...
就这样...我应该真的知足了...就是我最大的成就了...
我知道...这些..都好像..好白痴..好幼稚..不切实际...
但是..这些的确是我最想要的...简简单单...的幸福...
希望...我..仍可以留在循中...完成我所要完成的事.
神..会听得见我的祈祷么?还是..我自己努力吧...
我知道...要留下...是要努力的...
不祈求有什么出色的成绩,就只祈求...我能留下.

欣

努力么?

"还在搞笑 是否用有 麻痹的疗效 唱一夜歌 却避不开 催泪的曲调..."<搞笑 罗志祥>
搞笑是否能掩盖着伤心的语调?
在学校徘徊 当人群散了 努力寻找影子 却没有留下...突然觉得...
这里...不属于我...我的影子 就这样 被风...吹散了...却没告诉我 它去哪儿了
我在搞笑 谁会知道 那...只是我在努力掩盖着我的语调...有人知道么 看得出?
我努力让自己看得快乐 乐观 但 却无法办到.
我努力把歌练好 始终 总会弹错一个音 无法达到我要的 音
我努力满足别人的要求 始终 无法满足
我努力上课专心 但是 我还是 牵挂着某些东西
我努力完成我的歌词与曲 始终 写到一半 无法继续 弹到一半 无法继续
什么伟人 什么杰出的学生 什么培训队 我都不什么稀罕
我只想做 我想要的事 我只不过 想进些音乐团体 为什么 你 都不让我选择?
我 不稀罕 什么学点的 我只是 想进我要的团体 我 都无法选择 我要的.
为什么? 能给我其他的理由么? 若你说 家境不好 不要买什么乐器了
也许 这我真的能接受 体谅 我 不是个这么不讲理的小孩
我 也会成熟 我 也会变得 懂事 我 不是存心 气你们
我 不喜欢别人冤枉我 因为 我真的没做错 你 叫我迁就 但 我真的不能接受我没错的事实
我 不喜欢吵架 你们 却说 全部都是因为我 才会吵架 为什么 又是我?
我 也不想要顶嘴 可是 你们真的说得太过分了
我 也是个人 我 也有自尊的 我尊重你们 也请你们尊重我 好吗?
我 也会有压力的 无形中的压力 亲戚的指指点点 我受不了
全都认为我 是错的 他们 知道什么?有在场么?怎么 能这样 伤一个小孩
我 也才 13岁 我 也还在 叛逆期 为什么?
难道 这世界真的容不下我?
你 说的对 生下我 我来到这世界 就是个错 我 不应该出现在 这世界

8月六日.....

那天,留下来做壁报...老实说,都没什么做到....咏诗走了过后,就去找陈瑜她们了..
没地方打篮球,结果,决定去州立...的篮球场...
走路回州立....第一次...好怕遇到熟悉的人,然后告诉我妈...我就再也不用想要回去了..
幸好,一路上...都很顺利...没事...很安全...
原来,那天是考试...全都放学了...我们..去得太迟了..
可惜啊,没看见什么老师...我也很想...到处走走...可是,都没什么时间..
多想...到回6H班,闹一闹,叫一叫,喊一喊...没了咯...
州立,还是以前那样美吧...只是,我回去的那天,少了好多的吵闹声...
考upsr那天，我好想回去,替他们打气打气...回去,也会想起upsr那些回忆吧..
我实在是忘不了州立,6H...老师,同学,怎能忘呢?忘不了.
州立,我永远的学校...不会忘记的.

怎么我还是长不大？

13岁了，怎么仍是像个长不大的小孩.....
我,仍然是那么幼稚,思想...总是无法成熟....为什么?
难道,是因为,我经历的事还不够复杂?不够多?
我还是那么幼稚,做无聊的事,讲废话.....终日吃喝玩乐度过....一天又一天..
突然,好像剖开我的大脑....看看,是怎样组成的?
为什么,还是无法想开,看开...还是那么幼稚,无聊,长不大酱...
脑里的神经...筋....是否,全都黏在一块?
所以,我才是酱???
我能不能做事成熟些?别总是冲动....闯祸...
发觉,周围的朋友...全都长大了...思想,全都变成熟了...
唯独是我....仍像是个小孩...幼稚..
做事...好像小孩玩泥沙酱....
小孩..就是小孩...总是无法明白...大人所谓的伟大?
那...叫是伟大么?那...不是无理么?怎么...大人都不说道理的...
还说得....几厉害,几厉害...粗口....一流.....
粗口...的家庭...的教育....我..无法..再逗留下去...
我能怎样反击?乖乖的给他骂?还是像现在一样?顶嘴...
我并不想顶嘴,我只是忍无可忍...无法..这样让你羞辱...因为..
我的人格..并不是酱....我承认,我的自尊心很强.
全部人..都说..是我的错...但是,他们懂什么!?
有在场试过吗?全部...都只会说!大人....无理取闹!
做事....一点都不像大人...有分寸么?
有想过...人,小孩的感受么?
其他的爸...会用粗口...对待孩子吗?
我很庆幸....我并不懂得骂...只在发飙讲那一句...
但...我不担保...我..以后是否还是酱....
终于明白....为何...有小孩会自杀..会离家出走...
我也想过...我只是...没那么笨...因为我知道....后果..会不堪设想.
自杀...不!我还有梦..还没实现..我还要做有意义的事....很多事,我都还没完成.
我只想...找个人...明白我的感受..我在想些什么...支持我...
对父母..失望...我...真希望...他们...懂我在想些什么...
我是认真的...我并不是说说...我一直都在努力...

那,照片...

那,照片,仍然还贴在我电话的背面...
照片,已经花了...蒙了...不美了...皱了...没办法让它变回原样了..伤心.
三月时,想说,可以换照片了...却因为爸进院了,取消出街的计划.
三月后,因为发生了某些事...应该是..再也无法和同人拍大头照了...
没得换了,因为,真的不想再换别人的了...
照片,一天比一天的花,越来越蒙,样子,应该快看不见了...
不过,我仍然认得...不曾忘记...我也还在小心保护其他的大头照,也不想然别人碰了.
照片,应该是时候拆下,但,我不贴上新的...因为,我也没有,有了也许不会贴...
电话后的照片,我..不扔...我,还是会把它收藏好..因为,那也是我珍惜的纪念..
拆下,并不代表不要了,不喜欢了,我只是,不想让那照片更模糊不清,更花...
我曾经试过很多方法保护它,始终,保护不了...还是变得花了..
也许,真的是我不会珍惜东西吧.总是让自己后悔吧..也爱闯祸,最终,也无法收拾.
虽然,那只是仅仅的一张照片,但是,真的好多回忆...没忘过..
也许,是我自己太固执,无法看开,看通吧...
现在也许是这样,也许以后也是这样吧...
我想...我真的就是这么固执...
脑,真的无法开通...

欣儀

最后的一天的运动会.....

最后一天了咯...她病了,没来....可怜...
死肥婆(詠恩),趁我去比赛,send了酱多封message给她,不过,算了...她也是关心罢了.
但是,她一封都没回....开始有点担心了...不懂发生什么事了...应该没事的...
别自己吓自己,还吓到别人....
岂有此理,4x400m召集,竟然,让我们等了将近两个小时!!!浪费我时间...
害到我没有地看表演....看老师做笑死人的早操...气死我了...
还好,我跟陈瑜和宝莉有跑去看男生的4x400m...
罗佳安,帅死了....跑到超快,还越了人叻....姓赖的和姓洪的也跑到很帅,和很快.
最帅的,也是那个飞机头啦,快到....最后第三,也很好...虽然,进不到决赛..
不过,你们男生的接力,真的帅呆了~明年再来过,加油!
说了很多东东,现在说我们女生的...
4x400m预赛,超怕,好怕好怕....还好俄好饿...饿了我好久好久...真的可以去死啦.
好心的我的好儿子,陈瑜叫sumo拿水来,让我有点饱的感觉...(sumo,也好好噢~)
开始跑了,淑仪真的有冲,冲到第三了...顿时的我,感到开心,因为有机会了..
还有陈瑜,更劲,从第三冲到第一,帅呆了!!!顿时,我有点怕我自己会TSK...
宝莉也很厉害,冲到~把距离拉远了,好让我冲冲冲....不过,我很紧张...
可是,我一开始,陈瑜说我有冲,还喊说,不要冲!跨大脚步!
我听了,慢了一点,直线,我真的有冲,只是没冲很快,怕没气...
最后的两百米,开始没气了....不过,我坚持...虽然,慢了...
最后,我没什么冲到线..不过,我达成目标!跑完400m!还第一!!!开心到~
躺在草地了,虽然,那时的我,仍然在喘....喉咙好干...
我们顺利进入决赛...也好紧张...初一的,都好厉害..他们还换人,都应该够气的...
真的好怕好怕,还很累..想回家,睡觉~
比赛开始时,我好紧张,好怕会是最后....好怕追不上棒...
淑仪也是跑到不错,有追上,大约第三第四..
陈瑜,真的好够力...不懂那里来的意志力和冲力,冲到第一,全场欢呼~我也尖叫~
宝莉,也很厉害,一开始也是冲...也帮我把距离给拉远了...感谢~让我有信心.
我,一开始,真的没冲了,我真的在跨大脚步...
第一次直线,我真的冲!!!虽然,没冲完,怕没气...还听到,F班的老师,对我后面的敌友...
说:"你可以的，可以超越她的！"，我顿时压力真的好大，好怕她跑得跟我很近..
第二次转弯,这次我却没什么跨大脚步,只是在保持...好怕,她就在我后面,贴得很紧..
好怕她会割我,因为好多人也替她加油...虽然,我也听到好多人支持我...还是怕..
最后一百米了,我下定决心,我要冲!!!因为我怕她突然从我身边冲过到终点...
不管了,冲!!我真的有冲到,虽然不是很冲....
但是,我终于得冠军了!!!J1A,欢呼!~开心...
同时,我做了一件....很....傻的事...
释放压力的瞬间....我竟然丢棒了!丢到好美,好高...但是,却是犯规,可是,我真的不懂...
没人告诉过我....对不起哦,我差点让你们,失去金牌了...
我差点,又成了千古罪人....
还好,老师仁慈,应该是念在我们第一年吧...评审老师,感谢!
最感谢的,还是班导师和体育老师~!
不然,我们也不会有冠军的...!
还有,J1A的支持!!!还有其他人的支持!!
感动....~
谢了~

第二天的运动会....

早上,六点半就到了体育馆.真的有够早,进到去,还是黑到....我怕黑撞到人咯.
大约7.30am左右,成绩报告,我和陈瑜的200m,都进了决赛...就是淑仪没进到.
有点可惜了...还有男生和女生的4x100接力,都进到决赛了...顿时兴奋而尖叫...
过后,我...却紧张了半天,因为我的200m和接力,接力真的很大压力...
因为,我怕我自己TSK,而连累了我的队友....
200m到了,我还是依然的紧张,心不停的一直一直跳得很快,很快.像是无法呼吸.
站在跑道上,只能,专注了,想的只有一个...恕我无可奉告...
一开始,的确是满快,应该有冲到..冲到第三..但是,在最后的40米..
我真的快没气了,最衰的还是,脚开始发作了,不能硬撑下去了.
只好放弃前三名,200m,居在第五(应该,我也不晓得).
到4x100m了,第四棒....压力真的好大,因为要追棒...
看见淑仪和陈瑜替我把距离拉得酱近...我已经立下决心,最少第四第五...
不能让我的队员失望....结果,拿到棒时,几乎是最后了...
努力的追,始终,还是追不上...最终,还是让我的队友,朋友,老师失望了.
看我比赛的,应该也感到失望了吧.
输,我不是没输过,我..也没怪过任何人.我..只怨恨自己,为什么无法追棒.
也是差那一点点,我也不是没气..我,为什么就是追不上..
若追上,我的队友就可以很高兴去庆功了吧,或是感到很开心.
我没做到第四棒的责任和任务....我只怪我自己,原来我真的没用.
让你们都失望了,你们看的这场比赛,你们的支持,都白费了.
对不起....让你们失望...
这都是我第四棒的错误.

第一天的运动会.....

运动会了咯,脚的伤,都没完全好....还是疼.
真的想拜托,别再踢到我的左脚了,真的很疼...请你们走路,真的小心点.
100m,我的寄托,全都在这100m,因为,是我最有信心的一个项目.
结果呢,剩下60m,脚就开始疼了,开始用嘴巴吸气,没呼出.
都开始犯错了,无法再往前冲,只得第四...说真的,失望.
对不起,J1A的朋友,还有我的朋友,让你们都失望了,我,没把比赛比好.
不过,陈瑜跟淑仪成绩都不错,第二和第三,虽然,不晓得能否进到决赛.
200m,我有点怕怕的项目,因为怕会不够气,而冲不到.
比赛前一小时,一直都在怕,怎么办,都不会跑....
到比赛了,专注在我的前方视线...不管了,冲~~~
剩下最后的100m,就还在第五跟第四之间....
又不管,再冲!!!冲到第三了,已经撇掉两个了....
还是要冲!!!冲到第二....开始真的脚软...
不管了,用嘴巴不断吸气和呼气,因为这是我最后能冲的极限了.
结果,跟那个高我好多好多,脚长我好多好多的...有点不分上下..
最后,她应该是不行了...我才得第一...到终点时,已经脚软下来...有点喘不过气...
才休息那一点点的时间,就叫我去跑4x100m....真的是,那里够气哦..
我还是第四棒....真的是有压力...
结果,淑仪在第一棒,冲不起来....陈瑜在第二棒把距离拉近了一些..
恩怡又好像不懂是不够气还是有点往坏的想....距离又好像远了一点点.
结果,我只能追上一点点,把距离再拉近,但,无法超越到第二...
只能拿第三....都是我的错吧..没把距离拉回...原本是应该能第二的...
haiz....我也没真的冲到,因为没气了...
对不起了朋友,让你们失望...
也许,我们也进不到决赛了...
我也不懂,明年我还能不能参加...
真的....Tsk..

只不过，是一场比赛....

一场比赛...我不喜欢这比赛.
为什么?为什么,J1A要对J1B?
在比赛之前,我就已经在祈祷,不要对到J1B,没想到,真的对到了.
该死的,为什么,没有来!不然,今天,就不会这样了.
一场比赛,多人受伤,我也伤了.
不过,我那伤,也只不过是小伤.
我最不愿意的事,真的发生了.
对不起,我真的很内疚.
为什么,我没有叫人阻止你上场,还是,我去跟老师说呢?
我,又为什么没有保护你?
当你跌倒时,我心里,真的只有彷徨,害怕.
我竟然,不是第一个去扶起你,我明知道,你会怎样的.
我,真的很衰.
真的TSK.
我只能,一边哭,看着你辛苦,却无能为力.
只能等你走后,去问圣约翰的学长,你有没有事,还好吗?去了哪里.
我...哭,有用么?没有,只会拖累人.
为什么,最后我们还赢了?
赢了,又能代表什么?只不过,是一场比赛,重要吗?不重要.
我更内疚,还赢了.
若赢了,失去某些东西,我死都不如.
当时的我,是多害怕,会失去.
输了,也许我会安心些,可是,会对不起队友.
我,为什么要参加比赛?
不去,不就没事了吗?
为什么,比赛,就不能和平?没有人受伤.
一定要有人受伤,才甘愿吗?
我真的不希望.我更不想,但是,我无法控制这一切一切.
希望,和平,有人会是听见.
和平的比赛,无人受伤,无人伤心.

死傻佬，等我的复仇记！

死傻佬，跟你无怨无仇，跑来骂我lapsap！
这词，你有资格用吗？还是拿来骂我！你根本就是lapsap！
触碰我的底线，你根本就是不想活了！你等着来！
没想到，你班的女生，已经有够傻了，原来，这个死废材更傻！
本小姐，现在已经改变主意，好人已经做够了。
你们这班废材，别怪我无情无义，不管事的那些，我不会理，我只会理那些来我班ki siao的，还各连男的都不如，还是猪狗不如的！
你等着来，我绝对不会用粗，来骂鬼你，我只会用我的道理，来骂死你！
原本，我已经在做好人，帮你们的班，不用送去训导处。
还劝我班的女生，不要再骂你班的。
结果，我这个好人，竟然是！！！！做错！
浪费我的口水，你好耶。
等着来，我，没有酱好惹，我不像美蕙，不敢告状。
我直接，带我班的辩论人才，来骂死你，就够了。
还可以给你选择。
要诗文型的，还是要道理型的，还是要泼辣型的，还是要用粗型的，还是要用横的！
别人对我好，我会十倍感谢他/她。
别人对我坏，也许可以不计较。
别人对我用粗，还是羞辱，触碰我底线的，我一定会十倍奉还，甚至百倍！
死废材！

今天，超不爽.

今天,早上原本去到学校,还没事的,就找詠恩去食堂揾食.
怎知道，去了食堂，贩卖部，回班时，就听到有几个八婆，在我班的门口，像傻婆酱吵死人。
一个din po(简称D.P 癫婆）,另一个din ae po(简称D.A.P 癫矮婆)吵死.
我看到白心骂到酱火滚了，又看到美蕙哭到酱惨。
我终于也发飙，火滚了，今年，第一次，开喉骂人。
果然，那班人，闭嘴了一下。
原本我声带已经有点受损了，不过，我也不管了,谁叫那班人酱样衰.
那班人被曹操(我的好儿子)赶走后,我就在英语楼厕所,看到死D.A.P.
竟然拿水来喷我.^*&^#@$%^&*我不骂粗.
死笨蛋,有种来跟我斗.别说我欺负你,让你选择.
你明天再来,我就等到早自习,叫人去训导处,找林明义来.
丢你去训导处,慢慢喝茶,不过,你都去惯的啦,常客一个.
八婆!
我黑心,伍欣仪,没有酱好欺负.
等着来,I will be back&revenge.
欺负到J1A来,我的地盘,想死啊.
单挑,一只手指都搓死你啦.
我弹琴,都可以听死你啊.
我跑,都可以从你后面飞去前面.
八婆!
不要跟我过不去,我...凶起来,也不是人来的,不要以为只有你一个会凶.
废材.我做一个材,都有用过你.

我.....还能做什么?

我...还能做什么?
闲到.....真的很闲咯.
上课.....尤其死国语,矛盾的sokia chow,弄到我要睡觉.zZZ.
那个sokia都傻的,同学都一星期没来上课,还要人家自己做.
有够炸到的,然后呢,明明是自己把答案讲给全班人..
全班人的答案都一样的啦,就讲别人没来都不能抄功课....
有够矛盾的.不信,自己去检查全班人的功课,都一样的.
有种，就跟训导处讲，看他骂谁,都傻的.
金鱼佬....去酱多金鱼店,小心生眼眺针!
不要讲这个金鱼佬了,浪费时间,晒气.
哎哟,怎样专心上课呢?
唯独是历史,是很用心上课.....
数学,都不懂他在讲什么.....
华语,整班吵死,不过,上的都很容易...
国语,不用讲啦.....要睡觉了.
地理,厉害咯,老师在念经,geografi....根本没上课,只有听地理..
科学,换了新老师,不错,只是一直叫我们戴上口罩....上课不错啦,虽然,有点闷&严肃.
体育，厉害咯，热身跑乱乱跑，在讲话.....开玩笑,不过,都有认真的.
对上课,有点没兴趣了...
好胜心,好像被埋没了....只有在运动上,上课...好像都没了.
也许,应该是没以前那种乐趣吧.
现在,全部都在骂粗口......不过,我都不喜欢,只是很生气,不小心讲了...
我看啊,若明年去了国中,回来一定变到很够力...
因为,实在有些朋友,都变得坏坏了...
我.....这种遇乖则有点乖,遇坏则坏....
一定....变的....我的能耐.....应该不会守得太久...
我...该离开,还是留下?
苦恼的问题...即想离开,又想留下.
进循人,我的确,不像一些人,说进就可以了,因为他们的父母都给.
而我呢?则是从五年级尾开始去求我的父母...求到我进循中.
当初,我是这么辛苦才进到...现在,我.....却不曾真正努力.
真觉得,我...开始是错的还是对的.
我承认,进循中,多多少少是因为朋友...我的确是依赖.
但,我也是想去音乐的发展才来的,去国中,想也知道,没音乐的存在吧.
结果,华乐,管乐,吉他,小提琴,都不能进...真不明白,不给我去关于音乐的,又给我学钢琴.
进学会,不是应该我自己选我喜欢的吗?
不明白...难道,我还真的是小孩子,思想不够成熟,不能想到他们的思维方式?
哎....谁能真的了解我的想法?
有谁能帮我,想想法子,去解决?
留下?离开?
我.....自己还能决定吗?

原来，这才是我....

我...真的越来越恨这个家.
温暖,有么?不觉得,越来越没有了.
不对...应该是说...他们一点都不了解我.
逼我做的事,有可能逼到我吗?
即使,逼到了,也不会做好给你.
因为,做事是要自愿的,尤其是我不喜欢的事,不可能叫我做.
我以前练琴,你就说,很吵,不要练.
我就很生气,不练就不练,要不,我弹得更大声,发泄.
现在,我不在你们面前练琴,你就说,做么你不练琴?老师都投诉了...
老师投诉,那是因为我那天不想弹!好吗?
投诉就投诉,反正,最后都是骂骂骂.
不练琴因为迷上电脑?
以前就是,现在呢?
电脑只帮助我逃避现实,现在,钢琴对我...实在有点阴影.
要没收电脑,随便.大不了,不msn,只sms.
没了电脑,我会死吗?我还有电话,sms和听歌.
没了电话,我又会死吗?不,我还有收音机,可以听歌.
没了收音机,我更会死吗？不！我还有手，我还可以写歌，属于我心情的歌.
断手了,我就会死?止血就死不了!我还有口,我可以唱歌,哼歌.
哑巴了,就??如何?我还有心!心就不能哼出自己的歌吗?
要我死,就干掉我好了.
我,伍欣仪,不认输(除了一个人,但,绝对不是,家里的人!),我更不认命!
我虽没钱,没势力,但,我有的是骨气!我决不会臣服于威迫,势力!甚至是钱!
对这个家,我开始,慢慢地怨恨,埋怨.
我不知道,是从何时开始的,也许就是他们变得更暴力,恶言的时候吧.
我不喜欢暴力,这个动作,甚至这个词,都让我觉得很粗俗.
我..虽然不是个乖孩子.也不是个坏孩子.
我只是,我自己.
我不至于回去离家出走,虽然,我曾经想过,但,我不会这么做.
我也不会去,使用暴力,因为我恨它.
我..仍然只会,选择默默.
要骂就骂,要赶我走,就走.
如果,是这样,我只会认清...
原来,这才是我的家.一个害怕的家.一个我不爱的家.
我只想要一个安静的家,适时的关心,问候.
这样已足够,我并不奢望,我会是个有钱人家的小孩.
我只想,一个懂我,了解我的父母.
以前,虽然,他们仍然不懂我.
但是,我有一个,对我很好的朋友.
她..都很了解我.虽然,她说..你的父母是由苦衷的.
我都听,因为,她不会害我.
跟我关系不错的人,不多.
和我性格相近的人,也许不多.
了解我的人,更不多.
但,她...就是知道..我往往都在想什么.
如今...没了.
我...不强求.
也许,真的所谓缘尽了.
我...只选择回默默...
就这样默默下去好了,让沉默代替所有的回答.

昨天...我最烂的一天....

烂到的一天,恨死你.
成绩不用讲,烂到...总平均75.81,名次30..进不到百名榜咯...
然后,回来,发生了,超不愉快的事,恕无可奉告...
过后,哭了半小时....默默地哭.
然后,就没练到琴咯...
上钢琴课时,由于,心情超烂超不好,结果,我就乱乱来,脸黑黑对着老师..
结果呢?精彩咯...老师打电话给我妈投诉,不过,我已经预了.
骂就骂,反正又不是第一次被骂.
不过,我已经很久没受到这样的辱骂...(在学琴时)
实在是,有点不爽,不过,的确是我的错,我认了.
然后呢,就跟老爸干架了...不是我要的,因为我没这么坏.
我只是很烦了,然后开电脑,他呢...一直烦我,烦!烦!烦!
结果呢,我就说了一句"你真的很烦!不要再烦我了!"
然后,一个巴掌盖下来...生平第一次被人盖.
我很自然的推开他了,然后呢,他就....
#@%$^!#$^#@$$(@)*$)(!$$@%!&#&^)
骂了超多粗口,骂到整条街都听到,不过,我又惯了...
我真恨他,为什么没把我盖晕呢?那,我真的不用烦了,哪怕是一阵子.
从今以后,我决定,被骂,就默默,让他骂,除非,我忍无可忍,骂我的人格,我才会发飙.
被打,不知道,也许还手,也许默默.
我要的生活,很简单罢了,就只是安静地度过,朋友陪我.
安静地弹我爱的音乐,不要逼我,那,,,就好了.
我的要求很过分?
就是,那么简单,为什么?没人能帮我?
我...难道...真的有这么贱吗?
我是懦弱,失败的贱人吧.
我是谁?或者的意义是什么?

无奈.....

我变了，变得文静？
不可能！！！！！
沉默。。。是，的确。
我竟然，去看小说。。。《沙漏》
用不超过一星期的时间看完。。
不敢相信，这竟是我。
捣蛋的我呢？
以前，看人就打,没了哦，是不是很好呢？
好的头吧。
无奈，无奈，无奈！
哭都没有眼泪...!
唉。。。
顾好自己的友谊，别像我这样，失败，懦弱。
无能为力，做什么？
唉。。。
情绪算草=伤心+无奈+感慨+幼稚+无聊+想哭+崩溃+伤感+内疚+后悔=心情混乱
内向的我，该如何？
别再叫我主动了，我承认我无能。。。。无法面对。（别想歪）
我一直都是不擅于主动的。。。
所以，只能等。。等。。等。。。不知等到何时。。。
好吧，只能耐心的等。
但，谁会知道我的存在？谁会知道我在想什么？谁了解我？
我连我自己都了解不了，如何去了解她，了解别人？
谁能告诉我，她，在想什么？
我说话，能不要再这么含蓄吗？
我几时变得这样？我真的变了。。。
变了。。
对不起，你们。。
我真的很内疚。

无聊的假期。。。

一个字形容啦，闲。
我一向都很爱，超爱假期的。
不过，这次，我却恨假期。。
不是因为我转性变得爱读书。
而是，发生一些，我不爱的事。
应该是说不愿相信的事。
从来没想过的事。。。
无能为力的我，能做些什么？
撞墙？跳楼？跳海？吊颈？割脉？烧炭？
去撞车好了，痛快点。。
但，却死得很难看。
割脉能留全尸，美点。
这样的一个结局，好吗？
冷静了几天，决定继续沉迷游戏中~
不过，还是想念maple多点，虽然，有点幼稚。
现在，晚上睡不着啊，就起身偷玩，玩到半夜4~5点。
另一天，黑眼圈深到。。。
昨晚也是，玩到3点。。。
今天，深。。。。。。
现在，没想以前那样了。
因为，我想考验，自己的耐心，等待。
妈和姐都一直叫我转去国中。。
如果，我真的在这里很不开心。
明年，我也许会转校，转到一个没人认识我的地方。
变成坏小孩也好，乖小孩也好，都是我自己的事了。
没人知道我的过去，可以重新开始？
不过，我仍然想待在循中，因为，我是华人，支持华教。
我真的很恨国中的。。
我的未来，想由自己掌控。
但，没这么简单吧？
也许矛盾的是我。。

无能为力的欣仪

别这么说。。。

你别这么说。。。
别这么说你自己。。我终于明白，这些日子，你对我的冷淡。。。
你的好与坏。。是个值不值得交的朋友。。
我都心里有数。。。
以前的事，我都还记得很清楚。。。
你的好与坏。。我都知道。
我不开心时，谁来安慰我？
我开心时，谁与我分享？
我生气时，谁听我发牢骚？
我伤心时，谁听我苦诉？
我想哭时，谁愿意听我的哭诉？
也是你，全都是你。
难道。。。这也叫没用吗？
你告诉我，你是个不值得我为你做这么多事的朋友。。
我看了，哭了。。
这。。意味着什么？
不能当朋友了？
是谁说，要做一辈子的朋友？
承诺一定会达成的？
你说的。。
我想说。。无论你变成怎样。。
我都一直当你是我最好的朋友。。
一辈子的朋友。。
真心的朋友。。
永远的朋友。。
我。。都不会放弃这段友情。
你给我的礼物。。任何东西。。
我都一直很珍惜。。不曾乱丢。
一直都好好保护着。。。
州立的那段日子，我都没有忘记过。
都一直记在我脑海里。
那段时间，我真的很开心。。
很多东西是你教会我的。。。
我们，还有很多事情还没完成。
我都还记得。
别再怀疑你自己了，我相信，詠恩，也是这么说的。。
我和詠恩根本就没有怪过你，别再自己怪自己。


欣仪上

sot了的一夜。。

厉害咯。。。
4.00am都还没睡觉。。。
原因两个：太过精神和睡不着。。。
没有啦，其实是想写博客和玩game。。。
从1am开始玩到现在，一边玩，一边写。
很闲咯，整天闷得要死。。。
其实，我很想玩maple的。。。
可是，这个laptop没有。。。。
可怜。。
想念，虽然有点幼稚。
哎哟。。。现在肚子很饿。。。。
可是，不敢跑下楼下吃。。。
怕吵醒爸妈，然后，骂死我。。。
酱夜都还没睡。。
算了。。。去睡觉。。
冬眠一下。。然后。。就不会饿了。。
^^
惨了。。越玩越精神。。。
一点都没有累的感觉。
>.<
很饿！！！
还很冷。。。
冷气房做么酱冷的。。。。。。
哈哈。。。明天早上，一定很够力。。
起床时间为1pm~2pm。。
一天一天，就将过去。。。
时间又不会回来，真的是很后悔的冲动。。。
日子都不懂要怎样过。。。
已经用最大的勇气了。。。
都不知道有没有用。。
haiz
再这样继续下去，我眼睛就快盲得啦。
随缘啦。。。。
心不甘。。算了。。

饥饿儿童 欣仪

寂寞的夜晚，也就是我的寂寞的开始。

今天的夜晚好寂寞，天空都没有星星。
只剩下孤独的月亮，仿佛它就在看着我，说着我们是同病相怜。
假期，明天就开始了。
怎么过？无聊的生活，真的剩下钢琴和SECRET陪我了。
虽然，我说过，我再也不弹SECRET了。
但是，我却不舍，仍然还想弹。
我还记得，元宵那天晚上，我永远都忘不了。
很开心，由你和詠恩陪着我，虽然是有点闲，但是，聊天，我都很开心了。
但是，我应该很难再有酱的日子了因为都变成这样了。
如果，这个假期仍然是这样，我看那，寂寞就与我成为好朋友了。
但，我不要！！！
离我越远越好，滚远点。
ｍａｐｌｅ，ｉ　ｍｉｓｓ　ｙｏｕ．
但，我不喜欢一个人玩因为根本不好玩。
不过，现在想玩都没有的玩。
都没有ｍａｐｌｅ了，又不可以ｄｌ。
可怜。
为什么，我看到你，会将尴尬的？
因为，我承认我错了？无法面对？
不！
我也不懂什么原因，我已经尝试厚脸皮去主动找你ｍｓｎ和ｓｍｓ。
haiz....结果，讲我很烦。伤心，我过后，竟然冲动回了一句话。
“竟然你觉得我酱烦，那，我永远都不再烦你了，看来，我的关心也只是多余的。”
我又开始后悔了，伍欣仪！！！去死啦！！！！！
想要挽回的友情，竟然讲出这些废话！
有没有脑的？是不是人来的？
Ｔ．Ｔ
注定是酱的啦，ｈａｉｚ，认命啦。
虽然，我是很不甘愿的认。
但是，又不懂怎样讲。
总之，不会表达。
一句话：“我真的很想挽回这段友情，别怀疑我的真诚，回到以前，好吗？”
ｈａｉｚ．．．．
最近，真的好烦，不用睡觉了，看天花板，默默擦泪吧。
默默，默默，什么都是默默。
ｈａｉｚ，如果．．．
什么都如果如果，不用想啦。
不会实现的啦，人家都不睬你。
死笨蛋，不要烦人家，过她的新生活啦。
如果，她真的不需要我，不在乎我，不当我是朋友，那，我就只能。。。。
算了。。。
一切都是，开不了口。


寂寞的默默。

何时再能像回以前酱？

假期又来了，可怜，这次一点都不开心。
因为这个假期，很孤独。
以前，假期的前一个星期，都计划好，要去那里，去那里。
现在呢？没有了啦。
剩下我了，只剩钢琴陪我度过无聊的生活，还有，博客。
以前，即使，没有计划。
都有人陪我sms，讲电话。
现在呢？又没有了啦。
自己抵死咯，玩玩玩，玩出火了。
这59天来，都一直很怀念以前。
有时，晚上睡觉时，看着天花板，就像看着回忆纪录片。
回忆慢慢浮现出来，所以，第二天早上，我，就变成了熊猫的妹妹。
因为黑眼圈和眼肿肿。
回到以前酱的话，一定开心过现在百倍。（不用想都知道）
haiz，难道一切都要看“缘”这个字？
这个字，真的让人喜也让人忧。
可怜咯。
就是开不了口，让他知道。
就是那么简单几句，我办不到....

孤独儿童上

今天很开心，州立....

今天，我终于回到州立了！！！
好多人一起回哦！
因为今天是教师节。
真不好意思，没有买到礼物。
不过，我就是礼物了。如果，老师不介意。（开玩笑）
不过，真的很开心。
因为老师没忘记我们！！！
科任老师也是，连跟我玩的老师，都没忘我！
感动，要哭了....
不曾看见级任老师的笑容是这么灿烂...
老师，以前你酱子教我们不是好咯。
您的经典话，我们可是还很记得的。
我们常常还拿来说，说真的，满怀念。
为什么对我们校友的态度酱差？！
我们可是为你们争光的叻。
不然可以拿到希望小学？UPSR成绩酱好？
不给我们买东西吃，又不准我们上楼，又不准进图书馆，更衰的是不给我们进校！
都是以前的校友害的咯。
算了，回州立也只是找黄老师和其他老师罢了。
今天走过很多地方，充满了回忆，都是开心的。
斜坡，课室，食堂，办公室，活动中心，草场，小门口.....
都好多回忆哦。
离开州立时，我曾许下诺言，不能忘记校歌是怎样唱的。
直到现在，我还没忘记，毕竟都唱了六年。
州立的钢琴好久没弹了，怀念。
州立的水果和冰淇淋也很久没吃了，虽然，我不爱吃水果，但，也很怀念。
回到去就是先吃水果。
办公室超有回忆的因为我们全班见了校长两次，州立史上第一次。
我们的课室，不属于我们的咯。
不能再进去了，伤心咯。
活动中心，我还记得以前在那里玩，奔跑，几怀念。
还有每一天下课后，一定从那里走回班。
虽然，今天，是我在你们全都回了，才在那里逗留，走走的。
不过，我还是想起以前的情景，仿佛，又像以前我们一起走回班。
食堂，我们6H男生和女生都各自罢了永远都属于我们的位子。
可是，今天已经给小学生坐了。
有点伤心，还有那些垃圾桶，当着我的路。
害到我不能站上去，走来走去了。
我记得，以前子睿跟我很喜欢站上去的。
州立的确是变美了很多，可是，人情世故却少了很多。
现在的小学生，真的很没礼貌了。
我现在看到老师都有行礼，他们连看老师都不看。
真的是。
有一些人，也变得没以前那么友善了。
尤其是，XX，XX，XXX，XXX，XXX。
几乎都是某某，学校的副XX。
上次回学校那奖励金时，最后一次的起立，行礼。
我顿时真的很感动，眼眶泛泪了。
也许是因为以前觉得，不可能再有6H的三部曲了。
没想到，真的还有。
怀念以前，曾经。
有点遗憾，下星期的运动会，我不能去了，不能替红组加油。
红组今年一定要赢！！！
虽然，C.C.C.C不在了，去别的学校教，不过，我还是会记得，以前，我比赛时，他喊的加油。
州立的红组是最棒的！
我也要即将在循中的运动会加油！
还有，今年的UPSR一定要加油！
州立是最棒的，拿下耀眼的成绩！
今天，你以州立而光荣，他日，州立会以你而感到光荣。

欣仪 州立校友 搁笔

昨天，我终于....

昨天，我终于哭出来了。
应该算是正常一点了吧？
心事以前有人替我分享，有人听。
以前的我，也是听别人的倾诉。
现在，我才知道，没人陪我的日子是多么地孤单。
怎么妈，朋友们都说“你瘦了，减肥哦？吃多点，看起来很憔悴耶。”
我都有吃啊，只是生病过后，变得更没有胃口罢了。
每天的期待，都变得落空，失望。
抱着等待的心情，都落望而归。
在车上，看着车外的风景，想起很多事。
尤其经过某个地方，眼眶开始泛泪。
不过，我告诉过自己，不能让别人看见我哭，懦弱的样子。
除了一些人，但，恰似离我而去。
昨晚，冲凉的时候，我终于哭出来了。
埋没在心里已久的情感，终于哭出来了。
虽然，还是很忧郁，不过，有好点了。
我知道哭是无解，但是，起码我的心情好多了。
音乐的空间还容得下我吗？
还属于我的吗？
对了，昨天老师告诉我。
我的钢琴考试，考到merit，120分。
初初，我还以为我不及格，原来及格了。
这次弹的方面，比上次考试进步了。
可是，却是栽在AURAL和SIGHT READING。
有点不甘，不过，算了。
知足，那ditinction，我不稀罕。
如果，有人跟我分享，那就好了。
我会更开心，不过，有詠恩。
我也开心一点。
好了。

欣仪就在此停笔。

今天的考试.....

今天的考试，超有luck的咯！！！
国语作文，我竟然会写！！！
这次应该及格了吧....
国语理解，我竟然觉得有点容易。
应该也及格了吧...
爽了。哈哈。
还有我的历史，我爱死苏老师了。
他竟然给我们默写的问答题是考题，爽！
还有30%的sejarah，他竟然泄题。
如果不是詠恩叫我读一读那30题，我就不会酱爽了！
爽到！！
今天开心，可是，如果由你跟我和詠恩一起分享就好了。
haiz，有点遗憾。
循中的老友和新友，祝考试顺利。

俽仪上

可怜哦....

可怜哦。。。考试咯。
我的左脚的小腿又Pk了咯。
痛到，整天都抽筋的。
可怜咯，怎样体育？？？
还好明天是打排球，考试我就mati了。
会死人的，痛死。
好多天没有哈哈大笑了。
都不懂什么人来的，想笑，又笑不出。
想哭，又哭不出。
伍欣仪啊，你什么人来的，酱恐怖的。
哭了，心不会好点吗？
好像不是叻，又好像是。
还是沉迷在游戏比较好，反正有幼稚的姐陪我。
有时候，想想下东西，就无端端流泪了，有时，又笑笑。
惨了，sot左。
精神分裂了。OH MY GOD！！！
做么酱的？？？
有时候，事情真的有这么复杂吗？？？
换个角度想有不一样了，那该怎么办？
惨了。
孤单的日子，haiz...算了，都过了。
难道，未来的日子也要酱吗？
想开点啦，真是的。
不说活的日子，也过了，算了。
那，往事呢？
都成过去了，我要挽回，也挽回不到。
那，未来的日子，只好珍惜了。
昔日的日子，何时才会回来？？？
应该带着期待的心情等待？还是绝望？
不要想太多，应该就是最好的心情。
每次都是我想太多，你总这样说。
可怜咯。
音乐的世界，也不属于我这个sopo了。
算了吧。

欣仪搁笔

HOTMAIL KENA HACKED......

CrazyTwoSister@hotmail.com this hotmail kena hacked!!!
Which stupid guy hacked me one!!!
So,mii alr created a new account le...
Everyone pls add CrazyXinyi@hotmail.com
Coz mii forgot u,u,u and u de hotmail le...
Pls rmb add mii,if see my blogger pls add mii...

Just from xinyi.

今天的体育考试....

今天的体育考试，我虽然是跑得不错，在班上女生是第一，1分09秒。
但是，我却让一些人失望了。
因为听说别班的女生的记录是1分08秒，而我上次是跑到1分10秒，这次则进步了1秒。
她们一直都说才那2秒，应该可以突破的啦。
可是，我却因为第一次回来的时候跌倒，慢了那1，2秒，所以就没突破到了。
如果，我没跌一下，也许可以超越了，不过，这世界哪有这么多的也许。
如果有的话，现在也应该很高兴了，不会这样。
连老师都说有一点可惜，原可以突破的。
表面上是不在乎啦，可是心里那份好胜心仍然存在，还是有点在意。
下星期的12分钟，我一定要专注地跑，我要超越！
我决定我要操好体能，在运动会上要有好的表现，也许觉得我很心急吧？
可是，我真的不够气。
如果够气，冲刺我就能真的冲了。
而且，我是州立的叻。
不可以太丢脸，州立是好好滴。
等着我吧！！！
如果能像以前那样，一起比赛那该多好。
我还记得4年级的那次4x100m接力，虽然是输了，但是输给一个我认输的人，所以我一直都记得。那一次，是我最有记忆，喜欢的接力比赛，虽然是银牌。
可惜，你五六年级都没去比了（好象是）
算了，都过了，这一次的比赛又不知会如何了。

欣仪 停笔

Never forget one....

I never forget whn i at 6H(davidson primary kul)
Whn teacher scold us....miss it..
Long time no copy frenz' homework lo(6H)...especially...baobeix de,yung ern & szemunn.....aiya...sometime szemunn copy my homework more den i copy her homework...zzz.very super miss!!!
And got one times.....teacher SPOTCHECK!!!waliao leh...i bring hp...most remember is tat time lo...we all so teamwork...to hide thing lo....i rmb all hide here hide thr...somebody hide at band room...toilet....LOL!!!n frenz prefect come n ask gt hu bring hp...waliao leh...lastly u didn say....if nt wan sing "bei pan" liao...study at 6H de....must noe dii.
MISS o...everyday wait frenz come...n shout!!to tok....LOL.
n our "god" o.....more lo....
All very miss lo...
Rmb we go bak kul take moni???
waliao...first time see leh..at tis year....wana cry le.T.T....lol.
I so miss u all very musch lo.......
And tat day i so lucky o..
No my name...tak boleh take moni..
Nvm!!!gt class teacher marhx.....I so love her leh~!!!
Cz she help me take rm120 leh..no lah..kidding nia..cz whn i go tsun jin high school...den i noe davidson n all 6H's teacher is the best lo....so miss oso..I till rmb mani....
Bt just cn miss....cnt go bak the time....sad & hurt lo...
I love davidson forever lo...
And I love 6H's teacher lo.....
I miss u!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!my frenz frenz....
Whn cn sing together?slp together sia???
Don tel mi no any chance le...
I will very hurt one....

From zoeyxinyi....miss u..

Hate...& hurt.

Now,i hate everything.
I won't believe any people,the people is best frenz i oso won't believe again!
This week,i everynight oso cant sleep.
Got wad thing to think?
Till got wad???Tat i do de stupid wrong la.
Everynight oso cry cry cry!
I hate cry!
But hw can i happy?
Everyday oso disturb agnes.
Agnes, sry sia.
Always kacau u,waste ur money.
But hw can i do???
U cal mii go drink carsbleg,i didn drink it.
Coz whn i wake up,i oso remember one.
Don say carsbleg la,coke oso cn make me slp le.
may be water oso cn...
heart broke....
Can do de i alr do le.
But till useless..
I am a useless gal?
Wana find a gal say sorry,oso no brave.
USELESS GAL!!!!!!!!I am.
I hate tis place.
My kandayo & steely wont take bak.
U wana throw den throw it.
U wana sel, den sell it.
I WONT TAKE BAK IT.
Tis present if u wana throw or sel it.
My heart will hurt still die.
Tel mii wad tat i do wrong,make u angry or hate me.
JUST TEL MII!!!
now, den i noe.
I AM A SOKIA!

from sokia zoey.

Sorry....

Sorry la...is my wrong la.
No next time la..
wont ply ply liao la.
Just listen me & tok to me la..
U didn listen me a few days liao leh..
I very super ultra sienz leh.
I sms u.u didn reply.
Is ur hp broke or u dun wan?
Gv u sry letter,u oso didn say wad..
Haiz..u wan me hw do leh???
till got wad idea cn let u forgive me leh??
I noe my english not gd la..
all broken english..
but i noe if u gt see my blog,u will noe i saying wad de.
Sorry la....
Forgv me plss...

From xinyi...

考完了.....但，又好像没有......

今天，终于考了我的THEORY。
这个星期六，我就GRADE SIX了，不是lower grade了。
开心!^^
不过，没有人跟我分享了。
算了，就酱算了啦。
现在，常常写博客，我......就快没话题写了。
=="
四月，我又要考试了。
也是考音乐，这次是考Partical是弹钢琴滴。
这更恐怖了，因为是在房间里弹琴给考官听。
还有一些些恐怖滴事。
而且。，在四月十四日，还好不是星期四，不然我真的死了。
因为四十四=死十死（广东）
麻烦到，还有去请假。
麻烦！！！
不过，算了啦。
现在仍然努力练钢琴，因为怕会不好嘛。
现在，我越来越多东西不敢说了，也许因为我在一个陌生的坏境吧。
唉.......不要想太多了。
“是我想太多，我也这样说，这是唯一能安慰我的理由.......”

欣仪 停笔

无聊的今天

今天真的闲了好多好多，电话费也省了很多。
因为没有人陪我SMS和讲电话了。
也很久很久没有MSN & MS 了。
真的就快闲死了！！！
现在的一天就像过一年叻，死掉咯。
明天，我就要去考我的音乐了——THEORY啦。
心情不紧张耶因为蛮有把握的，不过，还是要努力努力一下啦。
曾经的我想过好多好多，以后的我要干什么。
不是干“大茶饭”啦。
有想过服装设计师（小时候啦），钢琴家（因为真的是喜欢音乐），后来就想要玩keyboard（band)，再后来呢，就想要做作曲家（因为我喜欢作曲）.......
不过，我现在才发觉。
我的这些梦想都只能变幻想了，因为负担好重。
学音乐真的好贵，更何况家境很穷，给不起。
原以为，家境会好一点的，怎知道，唉......又发生这些事。
天呐！！！做么要酱玩我们的。
我还是回家发梦吧，舞台上应该不会有我的音乐。
如果，那个梦真的成真了话。
我.......真的高兴死了，更无遗憾了。
唉，真的人算不如天算哪。
华丽的舞台，真的会没有我的音乐吗？
还有，我的白色钢琴，几时才会是属于我的？
好想快点长大.......

孤单的开始......

在循中都了两个月了，考试也考了。
虽然是认识了一些朋友。
但是，还是喜欢以前。
也许我，还是放不下吧。
三月二十九日，我们又可以见面了。
是很开心，可是，开心了又要说再见。
不过，我相信说了再见，一定会再见面的。
你们会不会变成熟了？
成熟了是否还会像以前那样？
唉，也许是我真的想到太过了。
三年哦，好难守哦。
三个月都过到我要死了，三年我不是.....
现在，我们都好像没什么说话。
那以后，不是掰了？？？
那,三年后又要怎样讲？
你的心事都不跟我说了?
还是你又收在心里？
对不起哦，我好像不能跟你出了。
原因你也知道了。
如果，事情有转变的话，我会在告诉你的。
现实仍然是将残酷，叫我不能不伤心。
孤单早就习惯了，但是，自从认识了你。
孤单寂寞，早就离我远了一点。
如今，又回来了。
酱的朋友，怎样找呢？
不找了，三年，我就决定这样过吧。
你，出国小心吧。
也许你看不见我写的关心，不过我会默默祈祷啦。
我会请求阿拉，耶稣和佛陀保佑你滴。
够劲了吧。
祝你，一路顺风，平平安安，快快乐乐。
一路小心。

友上 欣仪

我的回复

你问我，你给我的第一印象是什么。
你给我的第一印像是........
傻傻，乐观，不会反抗.......
直到真正了解你后，才发觉原来不是酱的。
原来你是有点酷酷滴，还是有点笨笨滴，而且，怪怪滴。
我觉得你又变了。
变得更成熟，更懂事了。
好像没有以前的孩子气了。
还是因为我更你少接触了？？？
听到你说，你很快乐。
我就安心了。
而且，也快乐了。
因为听到你快乐了。
如果有那一天，你觉得很不快乐，很烦恼，很伤心，有人欺负你。
记得记得，一定要告诉我！！！
不要因为我跟你分班了，就不告诉我哦！
给我知道了，我会很hurt di......
给我知道了，我就会认为你已经不把我当成你的好朋友！好meix le!
记得哦！
还有还有，有心事要告诉我。（我是酱长气的啦）
收在心里是不好滴。
好想问你哦。
三年后，我们又要怎样？？？
选同一个系吗？
可是啊，我觉得三年后的我们也许就不是酱想了。
如果你组团，记得找我哦！
别忘了我，起码我还有一技之长。
就不用酱麻烦找别人了。
天天保持着开心哦！
还有记得我长气的话哦！
小妹我有什么做错的话，就请原谅我哦！

欣仪停写